本人32岁，在过几个月就33岁了，十年前了毕业，临床系，毕业以后前五年，虽然东奔西跑，但是没有跳出临床的圈子，当初跳出来也很纠结，现在再跳出来也很纠结，有人说爱情婚姻想一堵围墙，生活像一堵围墙，奈何工作不是，当初出来，就知道好多情况我可能面临到，只是前面有人趟过水，摸过路，感觉用自己命，自己的运气堵一把，反正近几年家人还能挣钱，去煎熬。
        事与愿违，不是你想怎么样就能怎么样，等了五年，单位一直未收编，事业单位的哪一种。14年，从我进去那一天，就盼望着有一个机会，有一个政策，我能踏上这改革的小船，顺利到达愿望的彼岸，可惜，一年又一年，五年之内没有真正的开心，不过也没有真正的悲哀，感觉别人都能过，我也能过，可是在朋友圈里，都能感受到身边朋友事业的成功，成就，不说他们能挣了多少钱，爬了有多高，只是觉得他们真正的体验出有价值的一面，我不行，这五年最大的时间花在玩上，随心所欲上，整了一个药店，一月有时候突破不了两万的收入，房租，消耗，人工，对冲一下，我只是每月白忙活，不挣钱，那可不就是赔钱吗？实业难搞，操心操的头发都白了，工作吧，一般般，对于单位的前途我也真实呵呵了，没有编制，是自己一大硬伤，行走的边缘人，无法晋级，无法在这个小城市来回跳动。感觉很难很难，随着时间推移，家里政治背景影响越来越小，再过几年，都要二线了。说出来，好多人都不信，我上班的单位，一月两千多的工资，五险一金什么都没有，说出去名字挺高，什么货色自己清楚，单位上班的七八十个人，四十个编制，我们这些人事代理，想出头之日，好难。单位的老一，好了好几年了，也是一般般，我能感觉一眼能望到头。早就想离开，每当咬牙切齿时候，总有政策和风声让我有等下去的欲望，好像他们都在为我准备一样，最后都是杳无音信。
      我能怎么办，我也是有思想有那么一点点报复的人，在这里混吃等死，五年的下场，转氨酶居高不下，胃溃疡，差一点胃大切除，现在肝损伤，两个月没敢碰酒了。每月的工资只够养我的车，月月油钱一千多，其他不用说了，幸的是有两套房子月月有房租，有时店里还能给我挣一点零花钱，说白了就是啃老,现在啃老可以，父母还能动还能挣，再过五年呢，家里的收入从哪里来，十年后呢，孩子大了，父母身体不行了，需要你出钱出精力的时候，你能拿出来，有时候给长辈们说，说我不要急，瞅机会，我心里很是呵呵呵，一种长时间未知的等待，让你无从下手去迎接，这不是一种磨练，而是一种让你拖下深渊的索命绳，人的一辈子不能靠运气赌一生，你们认为呢，？有时候为了掩饰自己，争面子，说每月自己能挣一万多，说出来都丢人！
       思前想后，我现在想跳出来，回到走技术这条路上，慢慢来吧，我不在奢求自己有多少成就和建树，只求人生不虚此行，为了找适合自己的，家里父母又为我操碎了心，感觉真的对不起他们，害得他们在我而立之前，又到处求人弯腰进医院，老两口就为我一个，我如果有哥哥弟弟，我会离开他们远一些，我没有那种信心和担当，我想逃避，只要他们过的好，身边的孩子疼爱有加，我再外面混的差无所谓，谁也不会看见我。可是生活不允许，我也想老老实实混在单位，佛系一点，让自己随波逐流，像蜿蜒曲折的河流，怎么流淌舒服怎么来。可是我的性格做不到，我做不来，可是又找不到自己喜欢的路，也许是心比天高，命比纸薄，攀比心理也严重，看见身边的人比我混的好，我就羡慕嫉妒恨，总想着怎么去超过他们？是不是太自私了。
       这次我回到临床，选了一个不会上夜班的专业，入路也容易一些，相对其他大科室，还是比较轻松吧，不过想学精也绝非容易，想把丢了的手艺重新拾起来也绝非易事。我对于大一线科室没敢奢望也不想去奋斗终生，夜班摧残身心健康，虽然五年没干，不过现在回想起来也是一种煎熬，并且小科室也是一技之长，病人不少，收入也不一定很少，何况有精力招呼自己的小生意，就这吧，也不想为了多拿那些钱出卖自己意愿，我是一个热衷自由的人，我也是一个有事业心得人，虽然不多，可还是要有。这两个实际行动起来，其实是很矛盾冲突的。其实我本人也很自我压抑！
      我媳妇对我也不错，我做什么，首先会是得到她的支持，我说出来回临床，她第一个同意，帮我分析，其实她的观点并不有得力的见解，但是在大事上，她从来和我站在一条战线上，同样，父母也支持，他们从来不给我拿主意，但是会在财力和其他方面为我努力，不管我怎么折腾，只要我选的不是邪门歪道，他们都会支持，无奈我是一个选择困难症患者，关键时刻不当回事，优柔寡断。
   发这个帖子也说也偏了，其实就想问问大家有没有像我一样的，何去何从，三十多岁了，像个小孩子，为人父了，好多人劝我不要折腾了，衣食无忧还折腾啥，好多人说我出来对了，好多人说我出来傻逼，将来混个小领导多好，轻松又自在，我没敢给他们说太多，三十多了，再过两年有编制又如何，我想不通，这让我突然又想起了“围墙”，是不是每个人都有一堵墙，他是不是站在自己墙内一直在猜想别人的一堵墙？